衝撃。
職場に3組もカップルがいるなんて思わなかった。前に話したお姉様方のアイドル的好青年と猫目女子のカップルは分かりやすかったけど、もう二組は意外すぎてほんと驚いた。職場内恋愛とかしたことないからどんな感覚なのか教えてもらいたい。
そういえば数日前にセフレさんからラインがきたんだけど、なんのトキメキも感じなかった。それにもう自分を安売りしたくないから、返信すらしないでおこうと思う。こんな風に終わらせてしまうのはとても気持ち悪いし不本意ではあるけど、返事をしてしまったらまた情に流されてずるずると都合の良い女を続けてしまいそうだからもうほんとに何もしないでおく。お互いにお互いがいなくたってなんの支障もないんだし、彼は彼の世界で、私は私の世界で生きるべきだ。ほんとのほんとにさよならだ
愛しさと切なさと心強さと唐揚げ弁当
仕事帰りに一人寂しくほっと○っとキメてたら職場の人に見られて死ぬほど恥ずかしかったです
本題ですが『…だめ？』とかそういう一言で一撃食らわせられるような、なんでも許されるような愛らしさが欲しくて仕方ない。現実の私は朝青龍似の100kgオーバー女から美容についての指摘を受けただけで殺意が芽生えるような器の小さい女だから天然物の愛らしさなんて一生手に入れることができないんだろうけど、嘘でも可愛いって思われるような言動とか仕草を身に付けられたらなぁと思う。職場の人にはいつもニコニコしてるよねって言われるけど自分では顔引きつってるんじゃないかって心配だし、気を使いすぎて地味にしんどい。これからもちゃんと擬態できればいいけど、うまくやってけるかなぁ…。
あ、後輩の男の子が可愛すぎる件について話してもいいですか…？可愛いっていうかなんていうか無性に触りたくなるし甘えたくてしょうがない。私のが五つも上なのに年下扱いしてくるとことか余裕綽々な感じがたまらなく好き。仕事のこと聞くときの自信なさげな感じも可愛いけど相槌の仕方とか佇まいとか意外と律儀なとことかいちいち全部ツボできゅーんってなるしよしよしって頭撫でたくなる。まじでムツ○ロウになりそう。前に話した【エロ声お兄さん】に対する気持ちとはまた違う、なんていうか恋愛に近いけどそうじゃない、一緒にいるときの空気感が好き。私がもっと若かったら好きになったりとかもあったのかもしれないけど、この年の差だとどうも弟感が抜けなくて、エロい想像ができない。やっと【セフレ欲しい欲】も治まってきたし、ここらへんで完全にセフレさんとの関係断ち切って寂しさも悲しさも自分で受け止めて処理できるようなまともな人間になろうって思い始めてます…。12月には会社のとは別に忘年会しようって新人のチャラ男(既婚)から誘われたし、そろそろちゃんと普通の友達も作って健全な交遊でメンタル維持できるように頑張ろうと思う。あと私、男の人のこと苦手だと思ってたけど全然普通だった。むしろ楽。女の人と喋るときは嫌われたくないな～イライラさせたくないな～って思いが強すぎてすごい気を使っちゃうんだけど、男の人とは素で話せてる気がする。思ってることズバズバ言っても気まずくならないからいい。とは言え苦手な人もいるし、めんどくさいタイプの人の話を聞くのは苦痛でしかないけど、気が強い女の人と話すよりは全然マシだ。職場にはそういうタイプの人が多いから、誰かの文句を言ってる現場に出くわしちゃったりすると"もしかしたら自分も裏ではあんな風に言われてるのかな？"ってすっごい恐くなる。そーゆーのいちいち気にしてたらやってけないってことくらいわかるけど、やっぱ同性の目って怖い。ヘラヘラ笑ってたらどうにかなるような関係ならまだいいんだけど、深く関わってもいないのにすごい監視されてる気分になる時があるから窮屈で仕方ない。とりあえず女の世界ってめんどくさいね。あ！あと、しんどいアピールすごい人と一緒にいるのめっちゃ疲れるんだけどみなさんどうやって対処してるんですか…。私も毎日頭痛いけどイ○飲んで堪えてるし、周りの人だってしんどくても頑張ってるのに、上の立場の人がかまってちゃんみたいなことしてるとなんか『うわぁ…』ってなる。貧血なのに『レバーもほうれん草もきらい』とか子供みたいなことゆってて救いようがないんだけど、食べ物で摂取できないならサプリ飲むとかすればいいのに…。心配ではあるけど、あからさますぎて空気悪くなるから早く病院に行って欲しい。あと、この人もイキリヲタク感具合半端なくてよく武勇伝聞かされるんだけど、私なんでこういう自分語りタイプにしか好かれないのかな。好かれてるというか、話を聞かせられてるだけなんだけど。はぁ～なんかもう疲れたしかゆってないけど疲れた。毎日毎日なんのために生きてんのか分かんなくなるなぁ。最近愚痴ばっかだし。許して。
優しくされたいっていうか普通の女の子として扱われないのが不服なだけであなたの特別になりたいわけじゃない
一ヶ月程セフレから連絡がきてない。前回会ったときにいろんな事が忙しいとは言っていたけど、ヨリを戻してからまだそんなに時間が経ってないのにこんな扱いされるとか完全に舐められてるとしか思えない。今までもこれくらいの期間連絡が途絶えることは普通にあったけど、関係を切ろうと１度離れた女に再度コンタクトをとってきた男の仕打ちとは到底思えないよね。まぁ放置というよりも彼の日常に私がいないだけで、思い出さないだけで、満たされている時には必要ないってだけの話で。どうせまた忘れかけた頃に唐突に連絡をよこしてきて、ママのおっぱい吸うみたいにいろんなものを搾取して一人だけ満足して現実に帰っていくんだろう。同意の上でこんな関係になったんだから私も同じように自分勝手に振る舞えばいいんだろうけど、誰かの日常に自ら介入することが怖くて、寂しくても悲しくてもひたすらに耐えることしかできない。だから、自分の好きなときに好きなように使える女がいる彼が心底羨ましい。たまの満たされない愛もテクもないセックスのために彼のこと繋いでる私も私だし、こんな風に受け入れてしまうから余計に鈍感になっちゃうんだろうけど、それでも私のこと友達だっていうんならもう少し大事にして欲しい。心配だと語った他の子と同じように扱って欲しい。でもそんなこと口が裂けても言えないし、うわべだけの優しさを与えられて惨めな気持ちになるくらいならこのままでもいいやって思う。とりあえず、私はあなたのことが嫌いです。身体すら満足させてくれないのならこの関係を続ける意味なんてないし、他の人をあたるよ
ただの愚痴ですごめんなさい
なんかね、結構頻繁に席が隣になる100kgオーバーの女の自己アピールがしんどくてそろそろ発狂しそう。痩せたら美人！みたいなタイプでもないし、話が面白いわけでもないし、この前はみたくもない脇毛まで見てしまったからしばらくは隣の席になりたくないし話したくもない。なんで私の言うことすべてに対抗してくるんだろうか。私だけっていうか年下の女の子には基本『私は人生の先輩よ』みたいな感じで求めてもいないアドバイスくれたりするんだけど、正直まったく心に響かないし、なんでそんなに自分に自信あるのって感じ。正直こういう奴がいるから『ブスのくせにでしゃばんな！』って言われる世界になっちゃったんだろうなぁとすら思う。私はそんな風に思われたくなくて控えめに生きてきたけど、誰かに心の中で悪態をつかれてるとも知らずにポジティブに生きてる彼女の方が案外幸せなのかもしれない。でもこっちは張り合ってるつもりもないし謙虚な物言いしかしてないのに勝手にライバル視されるのはまじでしんどいからやめてほしい。確かに私も太ってるけどあなた程じゃないし頼むから一緒にカテゴライズしないでくれ……(色んな意味で土俵違い)。女の人しかいない時の『仕事ができる女☆』アピールは別に良いんだけど(入社日はたかだか数週間の差)、近くに男の人がいると基本その人とずっと話すくせにたまに思い出したように話振ってきては全否定してくるからぶん殴りたくなる。しかも男の人がこっちに話かけてきたらそれを遮るかのように違う話しだして自分に意識向けようとするから余計にイライラする。正直あなたの獲物とか狙ってないから心配しないでくれ…。てかなんでいつも唐突に『昔はモテてました』アピールしてくるんですか。もう聞き飽きました。話聞くと正直モテでもないし、反応に困るからやめてほしい。相槌打つの疲れるし。いい歳したおばさんが10歳も下の小娘相手に何やってんすかまじで…。そしてこの人、お昼の休憩のときに席が空いていないと私が１人で座ってるソファーに『お邪魔します♡︎』とかゆって入ってくるのやめてほしい…。喋るのめんどいから食後即昼寝するけど、正直近距離にいるだけでイライラしてしまう存在になりつつある。今も隣で『暑い』と小声で呟きながら大容量のストレートティーとチーズスティックパンとスープパスタを食べてる彼女の横でこの文章を書いているけど、本音を言えば席を移動したい。でもどんな理由つけたってそんなことしたら感じ悪い女全開になっちゃうからイヤホンつけてお昼寝するしかないんだよなぁ。はぁ。とりあえず狸寝入りします。おやすみなさい。
かなしい②
〈耳だけでも幸せになりたい〉なんて思いつつ、アニメを観る気も起こらず、布団から起き上がることもできず、気がつけば一時間経過。すがすがしい朝なんて一生こない気がする。とにもかくにも、お兄さんロスでいつも以上に気力がない。昨夜は悲しみのあまり『飲み会行こうかなぁ』とか言ったけど、奇跡的に近くの席になったとしたってみんなの前で話しかける勇気なんてないし、まずその前に大人数と居酒屋って考えただけでも胃が痛い。だめだ。やっぱり完全にさよならだ。はぁ。あんなエロくて優しくて甘い声、はじめてだったのに。あの声を密かに堪能することでモチベーションあげてたのに。つらい。つらすぎる。なんかもうメイクする気も服を選ぶ気力も出てこない。かなしいなぁ。
かなしい
入社してから初めて眼鏡で出勤したんだけど、頭痛くてもなんでもコンタクトじゃなきゃだめだなぁと思った。7割増しでブス。度数も合ってないからちゃんとみえないし、１日中ソワソワして落ち着かなかった。そして、お仕事の後半にエロ声のお兄さんと会えるのが今日で最後だったかもしれないってことが分かってめちゃくちゃ凹んでる…。ただの研修だと思ってたのに、完全に異動になるかもしれないらしい。かなしい。今日だって遠くから１回目が合っただけで声すら聞いてないのに。たまにシフトかぶることが嬉しくてお仕事頑張れてたのに。今月の飲み会、全く行く気なかったけどお兄さんくるなら行こうかなぁ。二度と会えないかもしれないなら最後にちゃんと話してみたいし、それが叶わなくてもせめて声が聞きたい。これで最後なのはかなしすぎる。
メンタルバランスチョコレート
とりあえずつかれた。夜から急に忙しくなって後半の休憩に行けなかったこともそうだけど、隣の席になった人がわりと話しかけてくるタイプの人だったせいで気疲れが半端ない。一切話しかけてこない人との間に生まれる謎の空気も居たたまれない気持ちにはなるけど、ずっと相槌を打たなきゃいけない状況に比べたら全然マシだ。それに今日はめんどくさい案件をつかんでしまったせいで管理者の人ともたくさん話したしお昼休憩も１人で居られなかったからそのせいもある。人間と関わりすぎるとほんとにだめだ。しんどい。それなのにこういう時は誰かに抱きしめて欲しいと思ってしまうの、なんなんだろうね。
…なんてことを書いてたらいつの間にか眠ってたらしく、日付変わっちゃってる。24時間営業のスーパーで良かった。そんで車の中暑い。眠い。とりあえずクーラー全開でGABA食べてるんだけど、これ食べてメンタル安定する人なんてほんとにいるんだろうか。でも効果なくたって簡単に手に入るし甘くて美味しいから、セフレなんかよりよっぽど優秀かもしれないね。 セックスはしてくれないけど(笑)
はぁ。なんか身体がめちゃめちゃだるいなぁ。明日はお休みだけど大人しく帰ろう。おやすみなさい。
