なりたい自分になるって難易度高すぎるしよくよく考えたら本当にそうなりたいわけでもない

妹キャラでいると生きやすそうだなぁと思ったのでニコニコ割増週間にしてみたんですが普通にしんどいです。私みたいな中途半端な甘えたは話すときなんかもしどろもどろで気持ち悪いだけだけど、計算し尽くされた妹キャラは甘え方が自然だし、何をしたって許される素質がある。愛される術を知っている。だからそうなってみたかった。私は『ありがとう』って言いながらも申し訳ありませんが強めに出ちゃうし、言葉自体も『すみません』がすぐ出てくるような人間だから、明るくて素直な人が羨ましくて仕方ない。でもごめんなさいばっかりじゃ相手にも気を遣わせてしまうことになるから、最近はどうにか頑張って明るく受け答えしようとはしてるんだけど、完全に空回ってる気しかしない。てかそもそもアラサーなのに妹キャラってどうなのって話で。会社ではまだ新米だからギリギリ許されるだろうって思いながらも、媚び売るような喋りをしたあとは自分の気持ち悪さに吐き気がする。焦ってるくせにポーカーフェイスで一人あたふたしてたときに比べたら大分ラクではあるけど、人に頼るということにどうしても慣れない。それでも誰かに頼らなきゃどうにもならない時の為に少しでも『助けてあげたい像』みたいなのを貯蓄しておかなきゃなって思うとその対象が好き好みそうなタイプの人間を演じてしまう。だからしんどくなるって分かってはいるんだけどやめられない。とりあえず真面目すぎても駄目だし少し砕けた話し方じゃないと相手にも気を張らせてしてまうから、普通の人に擬態しようとすると結構無理をしないといけなくて疲れる。こんなんでよく接客業してたなって感じだけど、基本的には誰とも話したくないし関わりたくないから挨拶ですらしんどい。ほんとなにもしたくない。でもなにもしてないと死にたくなるから何かしていたい。毎日毎日朝起きて化粧して洋服選んでお弁当作って車運転して仕事にいくことがしんどくて辞めてしまいたいけど、働いている間は何も考えなくていいからずっと仕事してたい。でもなにもしたくない。馬鹿みたいな無限ループ。今日だってたいしたことしてないのにすごい疲れた。なんで毎日こんなだるいんだろう。寝ても寝てもすっごい眠いし。このまま何も分からなくなりたいなぁ